Nice ...

2 dakdekkers tijdens de "schafttijd":

èje gie da ook da je tirmos likt osten in je kanasjeire zit?
de kaffie zit verdoeme weere tuschen me stuttn..."
neinunk zegt zijn vriend, ik èn dor etwa up gevoendn,
kiek wada kik over m'n kaffiepulle trekken, azo lekt da nie mi..
(de collega toont een thermos waar een condoom is overgetrokken..)
"Wor oal je gie da, zo'n cajouchou??"
"we gon dor achter bie den apotheker"
"aja wadde.. dasieter prakties ut, k moeten dad ook en.."
's avonds achter het werk ging hij bij de apotheker..:
"dag Madamtje, 'k zoekn ik zo'n kajouchou voor over m'n pulle..."
"ja meneer, ik weet wat je bedoelt, maar hoe groot moet dat zijn..? Embarassed"
de dakdekker toont met z'n handen hoe groot z'n thermos is (30cm hoog, 10cm diameter..)
"amai da's groot" zegt de apothekeres..
"ja madamtje, je moe weetn, ozze kik goan dekkn, ton is da voer e heeln dag é!!"

waha, die is goe!

grtz

Re: De moppentapper!

Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."

De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."

Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."

Grtz

Re: De moppentapper!

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.


Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. 'Hij snurkt geweldig'. 'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord.

De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt?' Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: 'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden

grtjs

Re: De moppentapper!

Haha geniaal de 2 laatste moppen
Ik kan jammer genoeg ni meteen komen op een mopje.

Greetz,
zion

Re: De moppentapper!

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen. De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

Grtz

Re: De moppentapper!

Whahaha, dan ben je wel echt stom.

"

Loop ik gisteren door de het centrum: Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Nee... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

"

Re: De moppentapper!

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen en betast het dak "D'as de mijne niet". De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot "Het is 'm nog niet " De parking wachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man "Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen? Waarop de man antwoord, Ja op de mijne staat een blauw zwaailicht.

Grtz

Re: De moppentapper!

wat is het verschil tussen een appel en een peer?


een appel kun je eten en een peer wel






wat is het verschil tussen een dood vogeltje?



zijn ene pootje is even lang


groet

Re: De moppentapper!

twee bank overvallers gaan de duitse bank overvallen.

ze rijden de grens over, blazen de muur op en laden een voor een de zakken geld in de wagen.

volgas rijden ze weer terug en ze zijn precies een uur later thuis


hoelaat zijn ze weer thuis?

Re: De moppentapper!

Een Nederlander komt een Vlaamse wapenwinkel binnen: 'Hebt u pistolen?' - 'Nee' zegt de verkoper (rechts van hem liggen een reeks pistolen). - 'Hebt u granaten?' - 'Nee' zegt de verkoper (links van hem liggen een reeks granaten). - 'Zeg, hebt u iets tegen Nederlanders?' - 'Ja, hier rechts pistolen en hier links granaten.'

Grtz

Re: De moppentapper!

Drie trouwe golfpartners komen om in een auto ongeluk.
in de hemel aangekomen ontvangt sint pieter hen en brengt de drie vrienden naar hun verblijfsoord een hemels ondekbaar mooi golfveld met prachtige natuur eromheen.

sint pieter zegt omdat julie je best gedaan hebben tijdens julie leven mogen julie hier zoveel golfen als julie willen. MAAR zegt sint pieter durf geen enkele van Gods eenden die op de vijver zitten raken met julie golfballetjes , sint pieter wijst naar de vijver in het golfterein en die zit echt stampvol met eenden. Als iemand van julie toch een van de eenden raakt dan kan ik niet anders dan de overtreder meenemen en hem de eeuwigheid laten doorbrengen met een oerlelijke vrouw.

Ok geen probleem zeggen de drie vrienden, dat lukt wel.

de eerste weken gaat alles ok tot op een dag dat een van de mannen een eend raakt
Voor ze echt doohebben wat er gebeurd is staat sint pieter voor hun en neemt de ongelukkige golfer mee...

weer gaan er weken voorbij en al vlug zijn de twee partners de derde vergeten, tot er weer een eend geraakt wordt. Sint pieter komt en de laatste golfer blijft aleen over.

jaren gaan voorbij en de laatste golfer word het eenzaam golfen gewoon en raakt nooit een eend . Op een dag Komt sint Pieter hem bezoeken .
Hij zegt : Beste vriend jij hebt er echt moeite voor gedaan om Gods eenden niet te raken ! Als beloning geef ik je deze beeldschone vrouw.. en van achter zijn rug haalt hij werkelijk een beeldschone vrouw.
De man loopt over van geluk en zegt : wonderbaarlijk waar heb ik dit verdiend, de vrouw zegt : ik weet niet hoe het met jouw zit maar ik heb een van die klote eenden geraakt bij het golfen.

Re: De moppentapper!

een man komt thuis en kijkt naar het achterwerk van zijn vrouw, zegt hij;
vrouw, vrouw je kont lijkt wel een wasmachine. "Nou je wordt bedankt", zei
zijn vrouw. 's Avonds staat zijn vrouw gebukt om iets te pakken, aait de
man over haar kont en zegt: "zullen we?"
Zijn vrouw kijkt achterom en zegt:"je denkt toch niet dat ik voor zijn
klein wasje de machine aanzet"


Robert en Jeroen zitten in een cafe gezellig door te drinken tot op een
gegeven moment er een lekkere dame op Robert afstapt en aan hem vraagt om
met haar te dansen."Nou, zegt Robert, dat is goed" en gaat gezellig
dansen.
Op een gegeven moment wordt het zo gezellig dat ze samen in het bed
belanden bij de dame thuis. "Kut, zegt Robert, ik heb geen condooms bij me". "Nou
zegt die dame, ik heb hier wel een zalfie, dan smeren we dat er gewoon op.
Robert die lekker aangeschoten is vind het natuurlijk goed. De volgende
ochtend worden ze wakker en vraagt Robert aan de dame; "zeg, wat was dat
nou eigenlijk voor een zalfie". "Nou, zegt de dame, dat was een antibiotica".
"Antibiotica"kijkt Robert verschrikt op."ja, zegt die dame, ik heb
schimmel in mijn kut en ik kan er met mijn vinger niet bij!"



Komt een gemaskerde man de spermabank binnen. "Dit is een overval". Staat
er een vrouw bij hem in de buurt, zegt hij tegen haar: "Zie je die buisjes
daar, opzuipen"
Zegt die vrouw: "Nee".
Zegt de gemaskerde man: "Als je het niet opdrinkt, schiet ik je neer"
Dus die vrouw pakt een buisje, haalt het dopje eraf en drinkt het op.
Trekt die kerel z'n masker af: "Zie je nou wel Bep, dat je het wel lust!"



Jantje loopt met zijn moeder en zijn zusje Mieke voor het eerst over het
naaktstrand. Jantje vraagt aan moeder wat is dat bij Mieke. Moeder
antwoordt: 'Dat is Mieke haar tweede mondje.' Even later vraagt Mieke aan
haar moeder 'Wat is dat bij Jantje?' Moeder antwoordt: 'Dat is Jan zijn
elfde vinger.' De volgende dag gaan Jantje en Mieke samen in bad. Dan komt
moeder naar boven en vraagt aan Mieke 'wat zijn jullie aan het doen?'
Mieke antwoordt: 'Jantje is met zijn elfde vinger aan het voelen of er in mijn
tweede mondje al tandjes staan.'


Er staat een chinees bij een sexclub naar binnen te kijken. Komt er een
6-jarig jongetje bij hem staan en zegt: Zo nu kan je zeker wel je ogen
open doen



Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond.
De koper gaat met alles akkoord hij eist enkel dat de bijenkorf die in een grote
boom op het stuk grond hangt verwijderd wordt. De boer zegt hierop dat de
man absoluut geen last zal hebben van de bijen. Hij maakt het nog sterker
en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de
boom wordt gebonden en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld
hoeft te betalen voor de koop. Zo gezegt zo gedaan. De man wordt
s'ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als de
boer s'avonds bij de boom terug komt ziet hij de man kreunend en steunend bij
de boom. Hoe ging het vraagt de boer. De man antwoordt van de bijen had ik
geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt soms geen moeder?


In de zoo van Antwerpen zijn een vogelfamilie, een krokodillenfamilie en een
vissenfamilie met elkaar aan het babbelen.
De vogels vragen de vissen naar waar ze op verlof gaan.

Wel zegt Vader Vis: ik kan goed zwemmen, mijn vrouw kan goed zwemmen en
mijn zoon kan goed zwemmen, wij zwemmen dit jaar naar de zon in Italie.

En jullie, vragen de vissen aan de vogels.

Pa Vogel antwoordt: ik kan goed vliegen, mijn vrouw kan heelbehoorlijk
vliegen en de kleine fladdert ook behoorlijk, wij vliegen voor het verlof
naar Engeland.
En vragen de vogels en vissen aan de krokodillen, waar gaan jullie heen?

Vader krokodil antwoordt: ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een
grote bek en onze kleine heeft ook een heel grote bek, ik denk dat we dus
gewoon in antwerpen blijven.

Re: De moppentapper!