Re: De moppentapper!

Weten jullie waarom ?
de meeste SPAARPOTTEN de vorm van een VARKEN hebben . .
Omdat de MOSLIMS er zouden AFBLIJVEN. . . natuurlijk.

Re: De moppentapper!

Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes
voor hem en vroeg :

'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:

'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in
staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zie
zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en
trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei,
'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
'Jij bent afgewezen!'

Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde
naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto
twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg
'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep,

'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor
zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde :
'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok
ze weg en zei:
'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde :
'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'

De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon
toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn
gezicht en zei:
'Je hebt het absoluut juist!'

Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'

Re: De moppentapper!

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te
vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:

"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag
hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel
in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt:

"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken
kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus
ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er
maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen:

"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"

"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus;
Tante Annie.

Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is
piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd
haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was
een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg,
dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar
kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft
je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie
blijven als ze gezopen heeft.

Re: De moppentapper!

goeie moppen lol

Re: De moppentapper!

whahahahahahahahahahaha ok snuff goede mop vale.

Q. What does an old woman have between her breasts that a young woman doesn't?
A. A navel.

Re: De moppentapper!

Hier een flauwe mop : Je moet wel een beetje doordenken

Hoe krijg je een homo aan het denken?





11

Re: De moppentapper!

nu gaat deze persoon dus denk en is ie een homo

Re: De moppentapper!

Re: De moppentapper!

Liep vorige zomer met jan en piet over het strand, zagen we boven op een duin een huisje, aan de voet van de duin stond een bordje exotische prostituee eet alles van je lichaam wat je wil.
Ik wilde dat wel eens meemaken, ik liep naar boven na een kwartier kwam ik terug, grote grijns op mn gezicht.. Mn maten"en!?!?! en!?!?!?! Ik zei: "JA FANTASTISCH ik heb dr 50 euro gegeven
deed er een ananas om beetje slagroom en begon heerlijk van mn jongeheer te eten!!" gaat Jan naar boven, komt na een half uur terug, ook een grote grijns op zn gezicht: "wooooooow ik gaf
dr 100euro, ik kreeg 2 ananassen toef slagroom en toen.... woooow" Dus Piet ook al helemaal blij van binnen naar boven en die komt na 5minuten huilend beneden. WAT IS ER GEBEURT!?!?!
vroegen Jan en Ik. waarop hij antwoord: "ik geef die hoer 200 euro, ik krijg er 5ananas ringen voor slagroom, chocladesaus een kers er op!!!" Wij: "dat is toch mooi" Piet: "ja maar het zag er
zo lekker uit dat ik het zelf op heb gegeten.."

Re: De moppentapper!

The bomb! Ben verleden jaar eens op deze lijst terecht gekomen, ze blijft goed

Re: De moppentapper!

staat een agent voor me kweekkast trekt hem open en zegt:zo dat is veel werk voor 5 plantjes.niks meer van gehoord tot een maand of 6 erna,maar toen stonden ze al bijna 60 dagen in de bloei toen ze aanbelde.heb toen maar niet open gedaan,vond ik wel leuk

Re: De moppentapper!

Actuele gezegdes !!!

Wrijft meneer pastoor over uw bolleke , past dan op voor uw holleke !

Loopt het misdienaarke raar , dan kwam meneer pastoor er in klaar !

Nieuwe slogan van de kerk : “Wie het kleine niet onteert , is het grote nie weerd !”

Eje sperma op je rugge , ’t was van den bisschop van Brugge !

Zwaait een bisschop met zijne mijter , kijk dan uit voor uwe schijter !

Loert de pastoor vanachter ’t hoekske , steek dan rap een talloor in uw broekske !

Geeft de pastoor je een kaarsje , pas dan op veur je aarsje !

Re: De moppentapper!

Geeft de pastoor je een kaarsje , pas dan op veur je aarsje !hahahaaaaaaaa

Re: De moppentapper!

My kids want a dog but I've refused to get them a Labrador.
It's frightening how many Labrador owners you see that have gone blind.


This new "in private" browsing mode in Internet Explorer is rubbish. Everyone in the internet cafe can still see me wanking.


I love it when the ice cream van starts coming round - I can see what's on offer for the long summer months.
And which of them can deep throat a Mini Milk.


A woman walked into a library and asked for a book on euphemisms.
So the librarian took her up the rear aisle and let her have it.


Someone should tell Mr.T that he wears more chains than his ancestors.


If a black person stole a hifi, would it be stereotypical?


"Second British Haiti death confirmed"
Shit guys, it's twice as bad as we thought.


Sorry for staring at your tits...
I thought I was wearing my sunglasses.


I bought a new iPod the other day, called it 'The Titanic'.
Imagine the shock I got when I tried to put music on it - "The Titanic is syncing!"


What's black and screams like fuck?
Stevie Wonder answering the iron.


People keep telling me my beard makes me look like an axe murderer.
I tell them it's a magic beard which disappears when you look away.
That usually buys me enough time to reach for my axe.


Stephen Hawking is so paranoid, always looking over his shoulder.


My friend is in a wheelchair, so I gave him a chainsaw, wrapped him in tinfoil and sent him on Robot Wars. But seriously - he's dead now.


So America got 9/11.
And London got 7/7.
Rating's don't lie, america.
We're much better than you.



A 13 year old Belgian girl wrote to the advice column of a Teenager's magazine.
I am 13 years old and still a virgin, is my Dad queer?


My doctor reckons I'm paranoid.
He didn't say it, but I know he's thinking it.


Kate McCann:
"I live in fear of the dreaded knock at the door"
No need to worry about that Kate,
You keep fucking leaving them open.


What's Mohammed getting for Christmas?
Deported.



THE WAR AGAINST TERRORISM....
....God's way of teaching geography to Americans!


According to a new study, 99% of women say they don't like men who wear leather trousers.
That actually works out rather well, since 100% of men who wear leather trousers don't like women.



What's the definition of pointless?
Selling condoms in Games Workshop.


LOL: Turning awkward online sexual passes into a joke since 1997.


Why do councils put lamp posts so far apart?
To stop niggers swinging to work.


I have an oven with a 'stop time' button. It's probably meant to be 'stop timer' but I don't touch it, just in case.


I asked a gay friend of mine what he used to clean his dishes?
He said Fairy Liquid. I thought I knew what he meant until I caught him wanking into the kitchen sink.


I like to confuse Americans by giving them a slinky on an escalator. (Escalator = roltrap hé )


If at first you don't succeed...
Try doing it the way your Husband told you.

Re: De moppentapper!

Pudding!