Wietverhalen uit de oude doos

[moreweed]

Veel mensen vinden het leuk om te horen hoe het vroegâh ging, en die sluipen altijd wel ergens een topic binnen.

Daar moest dus maar eens een apart topic voor komen : wietverhalen uit de oude doos.

Bij voorkeur natuurlijk de dingen die je zelf hebt meegemaakt, maar ook bv verhalen die je kent over hoe de politie met ons kruidje omging, of wat je hoorde van bekenden over hun belevenissen. Als het maar over wiet/hasj gaat, anders heb ik namelijk dit topic op de verkeerde plek neergezet Brand los !

[ceBep]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Eén ding vergeet ik nooit weer... op de wekelijkse stap avond een pijpje roken.

Jointjes was ik wel gewend, maar had nog nooit een puur pijpje gerookt. Ik kreeg eentje aangeboden, Maroc meen ik me te herinneren, in een van mijn stamkroegen.
Nou, ik vond het wel heerlijk, dus stevig doorpaffen (toen kon dat gewoon: in de deur staan smoren).... een tijdje daarna heb ik een paar uur op de bank midden in de kroeg gezeten met een fles Beck's in de hand.
Bewegingsloos, alles kwam zo "vol" binnen qua geluid en kleur, geregeld kwam de vraag: "Gaat het goed met je?"
Waarop ik alleen knikte van ja, de rest werkte niet meer. Was een leuke ervaring en een rustige, bewegingsloze, droge maar keigoede avond!!

[poepzak200]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

aaah geweldig topic

[Blani]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Ik had lekker zitten doorroken bij een vriend. Het was al tegen zonsopgang dat ik naar huis ging - en ontdekte dat ik geen sleutel bij me had. Ik had mijn ouders wakker kunnen bellen, maar had daar weinig zin in, al helemaal met mijn stonede hoofd. Dus ik besloot naar het park te gaan, te genieten van de vogels en de zonsopgang, en naar huis te gaan als iedereen wakker was. Het was een warme zomernacht, dus het was eigenlijk helemaal niet erg.

Ik liep heerlijk te trippen door dat park, met inderdaad vogels, een zalige warme zomergeur, een sprookjesachtige nevel over het gras, en wat spelende konijnen. Toen ik dichterbij kwam sprongen de konijnen weg, op 1 na, die nog wat rondhupte, wat snuffelde, wat at, en helemaal niet bang leek, op 5 meter afstand. Ik liep er nog dichter naartoe, om te kijken of het beest misschien blind was of ziek... En kwam er achter dat het konijn een stuk hout was. Het leek niet eens op een konijn.

Zo zie je maar: Mist doet rare dingen met je geest.

[moreweed]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

moreweeds hasj/wietbelevenissen, random pick somewhere in time :


Handig hoor, zo'n koffertje. Met paperback studieboeken die ik echt nevernooit niet nog een keer zou willen kopen een must. Ja het staat misschien wat apart zo op het station, maar dat zal me toch aan m'n reet roesten. Waar 1 vinger naar mij wijst, wijzen er 3 terug. En -eerlijk is eerlijk- ik zou het niet eens mee kunnen krijgen, daarvoor zweef ik teveel op dit moment. Een van de practicumassistenten daarstraks had een voorgedraaide op zak, en als je dan toch aan het meten bent wat er allemaal van invloed is op je bloeddruk kan dat er ook wel bij.
Heej...is dat G. niet ? Lijkt er verdomd veel op zeg, maar hoe komt die zo opeens aan zo'n pens ? Ik weet toch zeker dat die vorige week nog zo'n spijkerachtig voorkomen had.. Gevalletje “prettig gestoord”, wel een fijn excuus om niet in de boeken te hoeven duiken op weg naar huis. Terwijl ik naar hem toe loop bemerk ik een allengs sterker wordende wietlucht. Op 'n meter of 4 afstand zo sterk als op mijn kweekzolder, en dan valt ook op dat die pens van G er niet helemaal natuurlijk uitziet. Buiken hebben geen deuken, en deze lijkt ook nog eens opgedeeld in 3 stukken. Apart.


“Hoi G, wat doe jij op het station joh ? Jij hebt toch een auto “
“ja nee moeilijk ingewikkeld blabla” (kijkt zenuwachtig om zich heen, komt dichterbij staan waardoor de wietlucht haast tastbaar wordt).
-op fluistertoon- “ik moest even wat ophalen en zo kunnen ze me moeilijk volgen”.
“wat heb jij gezopen, ben je bang om geript te worden terwijl je in de file staat ?”
“neenee ik wordt echt in de gaten gehouden” (rolt met de ogen, nu valt ook z'n zweterigheid op).
“whatever... heb jij die wietlucht hier ook gero...”
“SSSSJJT stil man! Da's die handel die ik bij me heb!”
“nee je meent het, en waar heb je die verborgen dan” (schaapachtige blik)
(weer flink rondkijken) “hier” (op fluistertoon, terwijl hij in z'n buik prikt, en er spontaan een halve kilo wiet op het perron pleurt).
“jezus G, zo ga je toch niet in de trein zitten dadelijk ? Je meurt als m'n zolder, de halve trein is stoned als we terug zijn man”
“weet jij wat beters dan ?”
“nou..eum... als jij nou m'n studieboeken meeneemt stop ik die wiet wel in mn koffer, maar we gaan dan niet naast mekaar zitten dadelijk. Hell no, ik wil je niet eens in hetzelfde treinstel zien met die achtervolgers van je”
“eum...”-rondkijken, twijfel, zweten- “wat zijn dat voor studieboeken dan ?”
“de mijne natuurlijk, hardstikke legaal, best prijzig trouwens ook nog, dus je moet er wel voorzichtig mee om gaan. Totaal irrelevante vraag by the way, wil jij die wiet veilig over hebben zonder dat de eerste de beste smurf je in de smiezen heeft?”
“jaja je hebt wel gelijk eigenlijk..doe die boeken maar hier, MAAR DIE KRIJG JE PAS TERUG ALS IK M'N WIET HEB HOOR JE”
“schreeuw niet zo eikel, ik sta naast je. En ik woon 3 deuren van je af dus loop niet te miepen, ik bewijs je verdorie een dienst hier”
En zo wordt mijn koffer leeggehaald, verdwijnen m'n studieboeken (geschatte waarde 250 piek) in een plastic zak die G snel oppakt, hij kijkt me nog even schuin aan en loopt dan richting gereedstaande trein, duidelijk opgelucht. Ik blijf nog even staan, steek een peuk op, en bedenk me dan dat ik zowel qua gewicht als qua waarde zojuist een goeie ruil heb gedaan. En daar “bloeddruk”het thema van de week is pak ik m'n koffertje op, loop het station uit en ga op m'n dooie akkertje even een bakje doen bij een shopje in de buurt. Er komt altijd nog een trein.


-toen ik uiteindelijk thuis kwam bleek G daar ook al te zitten, hij had 2 uur zitten wachten en de leeggezopen fles wodka vergoedde hij met een onsje uit mijn koffer. De rest van die lading verscheen 'n dag later bij m'n stiefpa, die zowat van de bank rolde van het lachen toen ik hem vertelde wat ik met die joker en z'n handeltje had meegemaakt op het station-

[tumble trimmert]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

ben gek op vage verhalen,ga van de week toevallig langs bij iemand die de positronics tyd in amsterdam nog heeft mee gemaakt,hij heeft me al een keer over ariewana vertelt,neem dit keer een notitie blok mee en schrijf het op

[Goudeerlijk]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Blow nu een jaar of 20 bijna iedere dag.Heb daardoor ook al veel rare dingen meegemaakt.Om maar een verhaal te vertellen
S'morgens vroeg 5 uur op staan want het busje komt zo.2 jaar naar dezelfde bouw.Elke dag om 5 uur op!!!!!!!.Dit is een zware straf voor een blower.
Moet toch de kost verdienen.Dan maar s'morgens blowen.Elke morgen trouw een jointje voordat ze mij kwamen halen.Gezond?Niet echt als je net je ogen open doet,maar wel lekker.Ik had altijd een vaste maat die mij op kwam halen en die was het blowen wel gewend.Nu komt mijn baas me s'morgens halen!!!!.Ik weer trouw een jointje gerookt om 5 uur s'morgens.Ik stap in de bus GOEDEMORGEN morgé 3 van mijn collega's beginnen te lachen maar zeggen niks.2e dag busje komt zo.Ed weer lekker stoned,stap in het busje GOEDEMORGEN morgé klinkt het weer.HEEEE WAAROM RIJDEN WE NIET????.baas draait zn eigen om kijkt me aan en vraagt:
ED JE WIL TOCH NIET ZEGGEN DAT JE OM 5 UUR IN DE MORGEN AL ZIT TE BLOWEN.Mijn collega's gaan helemaal stuk van het lachen.JONGE JE STINKT NAAR DE WIET DAT IS NIET NORMAAL MEER.Achteraf kan het wel kloppen want ik hou erg van haze.Mijn maat nam het snel voor me op en zei tegen de baas.Kunt Ed beter laten blowen anders werkt ie niet zo hard.Waarop de baas antwoorden DAN VEEL MEER ROKEN.Later ook bij de baas in de auto gewoon blowen als we maar goed ons best deden met werken.Verder nog op de bouw puur pijpje stoppen en achter een gebouw op lurken.Godverdomme wat ben ik stoned TE STONED .Tijd niet in de gaten en we moesten schaften.Ik met rood doorlopende ogen de schaftkeet in.Iedereen had al in de gaten hoever het was.En wat denk je? Ik had een beetje teveel gerookt en kwam van buiten naar binnen waar het lekker warm was.En toen kwam de man met de hamer.Boef het licht uit.
Ed Ed Ed hoor ik in de verte. MMMMMMMM Ik hoor mensen lachen en zeggen LEKKER HE BLOWEN ALS JE ER NIET TEGEN KUNT.Wat voorschut ik heb dit nog nooit meegemaakt.Ik kom weer een beetje bij en weet nu dondersgoed wat er is gebeurt.Ik flink wat chocola en zoetigheid gegeten en na een uurtje was het lamme gevoel in mn benen vertrokken.Ik kan zo uren doorgaan met vertellen.

Gr Ed

[Goudeerlijk]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Lollig Ik had hier wel meer verhalen verwacht.Ik kan niet alle verhalen vertellen want dan ga ik mn zelf verraden.
Mensen die TOEVALLIG lezen weten dan precies wie ik ben.Jullie gaan me niet vertellen dat ik alleen maar gekke dingen meemaak als ik stoned ben.
DUS MENSEN BRAND LOS.WIJ VINDEN HET OOK LEUK OM JULLIE VERHALEN TE HOREN.

GR ED

---------- Post added at 20:35 ---------- Previous post was at 18:52 ----------

Ik zat met mn maatje te vissen.Daar komen ze weer aan DE UITBLOWERS zeggen we tegen elkaar en kijken in de verte hoe een stuk of 3 man komen kijken naar het vissen.Komen echt niet voor het kijken naar het vissen.Ik kijk mn maat aan en zeg, die heb ik aan de lul.Opletten wat ik zo ga doen.De zogenaamde vrienden komen dichterbij.WAT GEVANGEN? Nee maar wel lekker stoned zei ik al lachend.Ik de tent in en draai een jointje en jaa hoor.ED geef me een trekje?Nee deze rook ik zelf op met mn maatje ik draai voor jullie wel een andere.Ik knipoog naar mn maatje en peuter een blokje modder onder mn laars uit!!!!.Ik pak mn stuff en begin een mooi knetterku in elkaar te bouwen.Eerst de shag, toen voor in de joint een beetje stuff, toen gevolgd de harde modder(verkruimelde goed)Jointje dichtgedraaid en naar buiten met dat ding.IK steek die joint aan en pak er 2 goeie trekken van.Geef hem door aan mn maatje pakt 2 grote halen en paast hem naar de jongens.
Die beginnen te trekken aan dat ding en te hoesten en te proesten.OOOOOOOOOO GEK DAT IS GOEIE SHIT IK BEN ME TOCH STONED.
Mn maatje en ik vielen van onze stoel van het lachen.TUURLIJK JONGEN JE HEBT NET EEN MODDERBLOKJE GEROOKT DIE ONDER MN LAARS UIT KWAM.
Gasten waren niet zo blij maar ik heb ze niet meer gezien om te komen kijken voor het vissen.

GR ED

[mafferd]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

hij gaat lekker ed

[Goudeerlijk]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Ja nu jullie nog

[mafferd]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Ergens 10jaar geleden, de dag begon 5.30 gelijk zoals normaal snel jointje gedraaid, aangestoken en hop op de brommert naar het werk. Daar eenmaal aan gekomen staan mijn collegas al te wachten in het busje. Vandaag gaat er een nieuwe monteur mee, en die moet jij inwerken.. werd mij verteld. al stoned sputter ik nog wat tegen maar zo werd het. Ff lekker suffen onderweg en dan maar aan de slag. Had de nieuwe monteur een eigen klusje geven en was zelf ondertussen ergens anders gestart.. nu was het half 10 pauze dus. Loop op mijn gemakkie naar de woning waar de nieuwe bezig is, daar aan gekomen zit de deur op slot. Ik in de veronderstelling dat een collega hem al had mee genomen naar de keet. Snel loop ik door kreeg nu toch echt behoorlijk honger en had zin om te gaan bunkeren. Bij de keet krijg gelijk commentaar! Waar is die nieuwe has ie hem niet ff kunnen ophalen?? Gelijk had ik zoiets van loop wel ff terug.. nog steeds de deur opslot.. gvd.. op de tweede verdieping stond een raam open dus ik gelijk de steiger op geklommen en hop zo de woning in. Komt me daar een heerlijk zoet wiet geurtje tegemoet.. mijn interesse was gewekt ! loop gelijk naar de zolder toe licht die nieuwe daar op een stuk isolatiemateriaal onder het dak klapraam nog steeds mij niet door hebben. Loop rustig voorzichtig zijn kant op tot ik echt bijna bij hem staa opeens kijkt hij op schrikt zo van mij dat tie zowaar verstijfde en zelfs geen poging meer deed z 'n jointje te verstoppen. Ik zo wel gvd wat ben je aan het doen blowen op de bouw?! je geeft nu die joint hier! Wat denk je wel niet? stotter sputter en zweet brak hem aan alle kanten uit, alle angst zweet verdween toen ik een trek nam. En hem erbij vertelde dat ik ook een blower ben en hem zeker niet ging veraden. Blij als hij was liepen we samen naar de keet heerlijk gegeten, en ik had er een maatje bij!

Groeten mafferd!

[moreweed]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Een aantal van jullie hier kennen dat nog wel, de dienstplicht. Als je pech had was het jerrycans sjouwen, iets meer geluk betekende 9 maanden in de kasplant-modus, en echt geluk was een functie als foerier of hospik. Of je regelde wat natuurlijk, daar was alle mogelijkheid toe mits je over wat te ruilen beschikte.

Ik had in die tijd het geluk aan mijn zijde : een kwekende stiefpa die niet te beroerd was aanzienlijke hoeveelheden dope ter beschikking aan "de jongens in het groen" te stellen. Dat ging dan goed verpakt mee richting kazerne, alwaar dus standaard een buitenhelm vol wiet op (of tijdens inspectie in) de kast klaar stond. Want ik hoefde er nooit te zijn met inspectie, de mazzel van zeldzame vaardigheden zeg maar. Nu was er altijd wat onderling gerommel tussen eenheden > als je bij eenheid X zat was het verplicht een hekel te hebben aan eenheid Y, en als er gezopen werd mocht dat best weleens uitlopen in stevige en drukbezochte knokpartijen. Daar zat ik dan naast, op zo'n visserskrukje, met een toeter in m'n hoofd en een notitieblokje om de score bij te houden. Want daar werd natuurlijk ook op gewed enzo. Meedoen was niet echt een optie, want niemand zag het zitten om de op dat moment enige leverancier van wiet binnen de kazerne aan te pakken. En zo kon ik dus overal binnenstruinen, had lol met zowat iedereen en -eigenlijk best erg- om iedereen want die (buiten)wiet verkocht ik natuurlijk voor stevige prijzen. Wat een lol om hele peletons met stonede koppies voorbij te zien komen tijdens nachtelijke oefeningen, inclusief een brallende -en al net zo stonede- sergeant op kop.
Elke avond na de dienst deed ik m'n rondje langs de betreffende klantencentra, en daarna terug naar m'n eigen club, kamerdeur op slot, handdoeken voor de kieren en de buitenhelm op tafel. Want kamergenootjes hoefden natuurlijk niet te betalen. Dan rookten we, werd er gekaart en muziek gemaakt, en als de lucht weer een beetje geklaart was schoven we een paar deuren op naar de eenheidsbar. Daar was dan iedereen zo zat als een kanon, en stonden wij giechelend lol te hebben om hoe idioot dronken collega's wel niet waren. En zij lachen zich rot om ons, want na fiks roken zie je er ook niet helemaal florisant meer uit. Evenwel een best vredige bedoeling, want zuipen verbroederd en met wat wiet in je knijter is het alleen maar grappiger allemaal.
Het dreigde één keer mis te gaan : uitgerekend iemand van mijn eigen eenheid vond dat drugsgebruik maar niks, en het leek hem wel een goed idee mij maar es te gaan aangeven bij de sergeant-majoor. Roddels tarten echter de wetten van de natuur, want binnen no time wist ik al dat er stront aan de knikker was. De sergeant-majoor kwam eraan, met in zijn kielzog een paar kalkemmers (marechaussee/militaire politie). De wiet was gelukkig al van tafel, de kamer gelucht, en mijn kamergenootjes en ik stonden stijf naast het bed met een oh-zo heilige blik in de ogen. Of er werd gedealt ? Nee natuurlijk niet ! of er werd geblowt ? Nou zeg sergeant majoor, want denkt u wel niet van ons ! en toen zag ik de knipoog van een van die kalkemmers. En herkende hem als een van mijn klanten. De andere trouwens ook...
Wat er toen gebeurde zal ik m'n leven niet meer vergeten : de SM verzoekt iedereen behalve ikzelf en die kalkemmers om de kamer te verlaten. Komt met z'n dikke pens tegen me aan staan, blaft een tijdje wat onzin in mn gezicht en zegt dan op fluistertoon : "ja sorry hoor, dit moet effe want ik heb net een verlinker aan het bureau gehad en er staan buiten de deur natuurlijk mensen mee te genieten. Als jij nou even snel voor mij en mijn maatjes hier wat te roken inpakt zorgen wij er wel voor dat die nsb-er dat nooit meer flikt. Maar niet meer dealen bij andere eenheden graag, laat die pleurislijers maar zelf hun dope meenemen accoord ?" Dat was de enige keer dat ik spontaan en volkomen correct in de houding sprong en een saluut bracht

btw : 6 maanden nadat ik afzwaaide is de betreffende kazerne nog in het nieuws geweest vanwege aanhoudende drugsproblematiek

[LR2]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

Moreweed, hulde aan je vertelstijl en verhalen. Amusement!

Ik mag dan nog van de jonge garde zijn, ik heb door de jaren heen ook een boel meegemaakt. Ik zal proberen hier en daar mijn steentje bij te dragen.

Middelbare school, tweede klas. Ik en een vriend genaamd K, om het kort te houden, hadden via een van de schoolpleinafghanen wat wiet geregeld. We zaten op een school in the middle of nowhere, en donkerblanke mensen zag je niet veel. Al helemaal niet tussen de boerenjongens en meisjes. Ze stereotypeerden zichzelf door te dealen in alles wat voorhanden was. Zelfs heroïne, ja. Wij kochten iedere week met z'n tweeën voor 15 euro wiet. We kregen een grammetje of twee van wat ze bij zich hadden tussen de jassenrekken, uit het zicht van de camera's natuurlijk. Meestal was het ouderwetse Santa Maria (hence the nickname, LR#2 smaakt ongeveer zo) of white widow (de goude oude die je bijna niet meer proeft in de shops) of wat skunk. Dit keer was het wat anders, het was black domina.. De dominatrix die me een boel verhalen heeft bezorgd, even zoveel fijn als onprettige verhalen. Wij wisten natuurlijk van niks, we waren immers 14.
Omdat we in de pauzes nogal eens het schoolplein konden verlaten, en er een recreatieplas in de buurt gelegen was, was dat onze enige optie om ongestoord te blowen. We vertrokken om 12:05 en wat minuten later lagen we aan het water te hijsen van een Black domina joint gedraaid met Rancho (ranzigste shag ooit!) en wat bij elkaar gesprokkelde vloeitjes, onbewust van wat ons te wachten stond.. Normaal was het spul van de Afghanen wat aan de slappe kant, dus twee joints roken was niet meer dan normaal. Zo geschiedde, twee joints, twintig minuten.
Op de fiets tijdens de terugweg brak het zweet ons beiden uit, we trokken bleek weg en waren stoneder dan een garnaal in de hasjolie. Hoewel dat nog zacht uitgedrukt is, twee jongens met een totaal lichaamsgewicht van hooguit 100 kilo, kunnen in de volle zon weinig hebben op een lege maag. Ook niet op een volle trouwens. Eenmaal op school aangekomen was het nogal een werk om de conciërges te ontwijken en rustig naar het muzieklokaal te gaan. Blokfluitlessen, wie herinnert ze zich nog? Dat bedoel ik..
Nadat K. een flink zijn maag had leeggegooid op het toilet om de hoek, kwam de docente aan lopen. Zich van geen kwaad bewust, lekker naïef boers ding dat ze was. Ze zal vast nog nooit van wiet gehoord hebben, behalve op het nieuws. Wij, met rode doppen gingen netter dan ooit aan ons tafeltje in het gareel zitten. En we droomden weg op het mooie uitzicht op de derde verdieping. Na een kwartier of wat, kwamen we erachter dat de rest van de klas inmiddels was gearriveerd. En dat alle tafels uit elkaar waren geschoven. Jullie weten wat dat betekent.. Wij ook. Al drong het laat door.
Een toets, voor een zwaar meetellend punt. We kregen onze blaadjes voorgelegd en precies op hetzelfde moment keken K. en ik elkaar aan. We waren goede vrienden, en lezen regelmatig nog precies elkaars gedachten (lijkt wel een fucking cliché tienerfilm over een tweeling). Goed, we keken elkaar aan. Ik moest een beetje door zijn groen geworden blik heen kijken, maar zag precies wat hij bedoelde: wij zijn fucked. En niet zo'n beetje ook! Met een grote voorbinder zonder glijmiddel tussen de billen. Zo fucked waren we. Na de les vertelde hij me dat ik dezelfde blik in mijn, met bloed doorlopen ogen had. De vragen leken nog nooit zo lastig, en muziek was een van mijn mindere vakken. Het luisteren vind ik prachtig, maar over akkoorden anders dan de EADGBE hoef je bij mij niet aan te kloppen. Afijn: over mollen, g-sleutels, wat de akkoorden waren van kortjakje, wie "Space Control to mr Tom" zong, ik wist het gewoon niet meer. En K. ook niet. Al zwetend en zwoegend maakten we die toets af, hopende op het beste, of in ieder geval frisse lucht. Want hoe modern de school ook, de planten in een woonkamer met PC-fan krijgen meer frisse aanvoer.. Dus eenmaal na de toets ingeleverd te hebben, sprintten we naar buiten, draaiden een halfzware VanNelle en begonnen te evalueren. Nog nooit hadden we zo slecht een toets gemaakt!


We hadden beiden een 8,5. Onze beste punten voor muziek ooit.

Een paar maanden later begonnen de gabbers, aartsrivalen van de Afghanen, (we waren een school van stereotypen) ook drugs te verkopen. Voornamelijk speed en xtc, maar ook wiet. Dat was het moment dat de markt verzadigde en je goed moest zoeken voor een lekker wietje. Je kon terecht bij een agressieve puistenkop of bij een van de gladde Afghaanse jongens die nooit gepakt werden voor hun handel. Wij wisten het wel. De skaters/metalheads, de meest Zwitserse groep van de school, konden bij iedereen wat ritselen zonder een stalen prullenbak naar ons hoofd te krijgen. Maar de gulden regel was alsvolgt: als je wat kocht bij de Afghanen, hoefde je niet diezelfde week nog bij de gabbers aan te kloppen.
Regelmatig zag je wat gabbers voorbij lopen die een jong Turkje (want buitenlands, was buitenlands in hun ogen) met een grote mond te pakken hadden, ze namen 'm bij zijn haren en liepen de rij kluizen af (250 stuks) terwijl ze het hoofd tegen de deurtjes sloegen. Andersom idem, alleen was het dan meestal met een deoderantfles en aansteker, of boksbeugels uit het thuisland.
Regelmatig brak de pleuris uit, tachtig tegen veertig. Altijd aan het eind van de pauze. Vijf minuten voor de zoemer, stroomde het schoolplein vol. "HOLLAND! HOLLAND!" En af en toe wat 'heil hitlers' en 'white power'-kreten an de ene kant, stilte aan de andere kant. Hoewel wij neutraal waren, konden we het vaak niet laten om de eerste klap of duw uit te delen aan een willekeurige zijde, en het op een lopen te zetten. Op een afstandje zag je het bloed goed vloeien, de eerste paar jongens al liggen, de overige gabbers zag je hun kisten aansnoeren en aan komen rennen. Om met een flying kick een willekeurig iemand te raken. Terwijl de Afghanen en andere buitenlandse jongens zwaar in de minderheid waren, weerden ze zich altijd kranig. Nooit een traan gezien, ze hielden het langer vol dan de gabbers. Een prachtig gezicht! Er waren namelijk aan beide zijden maar twee jongens erg aan elkaar gewaagd. Een was een kleerkast van een boer, nu sergeant. En de Afghaan was een rasechte straatvechter, met de littekens om het te bewijzen (waar hij die had opgelopen wist eigenlijk niemand, want buiten school werd er weinig gevochten). Die twee, dat was een gevecht der titanen. De groepen die met elkaar op de vuist waren, hielden altijd een oogje op die twee. Want wanneer er één neerging, was het gevecht van de hele groep voorbij. Een mastodont als die jongens, wilde je gewoon niet tegenover je hebben. Zelfs al was je met vijf in de meerderheid.
Wanneer de conciërges het rustig genoeg vonden om tussen beide groepen te komen (na de zoemer) werden er altijd wat jongens meegenomen. Wij liepen er achter aan om de zakjes op te rapen die ze vóór het fouilleren, loosden op het plein. Heerlijk! Actie, spanning, goede show en gratis wiet!

[moreweed]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

lol, die gaza-school van jou

[Goudeerlijk]

Re: Wietverhalen uit de oude doos

HAAAAAAAhAAAAAAAAAAA stelletje mafkezen.
Leuke verhalen hoor.

GR ED