Re: De moppentapper!

Re: De moppentapper!

ooh shit ik heb me al verrot gelachen en nog maar pagina 2

Re: De moppentapper!

Hoe kun je zien dat een vrouw van boven de 40 geen BH draagt?

Als er geen rimpels in haar gezicht te zien zijn!



Een homosuele medemens komt bij de dokter met een waslijst aan kwaaltjes. De dokter onderzoekt hem, neemt wat bloed af en stuurt het naar het laboratorium. Een week later wordt de man teruggebeld met de mededeling dat hij toch maar even bij de dokter langs moet komen voor een gesprek. Eenmaal in de dokterspraktijk aangekomen vertelt de dokter hem dat hij slecht nieuws voor hem heeft. “Ga maar even zitten, en hou je goed vast: Je hebt een SOA opgelopen!” De Homosueel trekt wit weg, en ziet zijn wereld instorten. Hij glijdt langzaam van zijn stoel af en alles begint hem te duizelen. “Godskolére, dokter wat moet ik nu?, Help me!” De dokter stelt hem gerust en beloofd dat hij een recept voor hem zal uitschrijven. “Ik raad U aan”, zo zegt de dokter, “om dagelijks een maaltijd te bereiden bestaande uit een voorgerecht van uiensoep, een hoofdgerecht van taco’s met héél veel bonen, aangelengd met drie potten sambal en een flesje tabasco, overgoten met een sausje van kerrie met veel peper en als toetje nuttigt U een pruimenvla. Daarna neemt u een glaasje water met twee laxeerpillen.” “Aha, dokter, bedankt voor het recept” zegt de homosueel, en hij bedankt de dokter nog zéker tien keer. “Bedankt, bedankt, bedankt”. Zó blij is hij!. “Denkt u trouwens dat het snel weer overgaat?” “Nee, natuurlijk niet”, zegt de dokter, “maar je weet wel meteen weer waar je Arie voor bedoeld is!”

Re: De moppentapper!

Japanse oogtest: briljant!



Als je de test niet kunt lezen, trek dan de ooghoeken naar buiten, zodat je spleetogen krijgt zoals de Japanners. Het werkt !



Berichtje voor mijn schoonmoeder!!

hallo moeders
de sleutels hangen aan een haakje in garderobe
tot later

je liefste schoonzoon

Re: De moppentapper!

Whehehe
fckn bizar!

Re: De moppentapper!

De papegaai zonder poten:

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de
vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje g?nant maar ok?, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets
verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog
meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knie?n en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

Re: De moppentapper!

hahahaha

Re: De moppentapper!

Kwam dit tegen op een Engelstalig forum:

Warning for Older Men!
Clever Scam...warn your friends!!
This is very serious stuff!

Women often receive warnings about protecting themselves at the mall and in dark parking lots, etc. This is the first warning I have seen for men. I wanted to pass it on in case you haven't heard about it. This will only become more commonplace as the holiday's get closer. This is a 'heads up' for those men who may be regular Lowe's, Home Depot, or Sam's Club customers. This one caught me by surprise.

Over the last couple weeks I became a victim of a clever scam while out shopping.
Simply going out to get some simple Christmas gifts has turned out to be quite traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.

Here's how the scam works:
Two seriously good-looking 20-something girls come over to your car dressed as Santas Helpers as you are packing your shopping into the trunk. They both start helping you pack your stuff into your vehicle. What catches your eye is the very short bright Red Santa helper miniskirts they are wearing and the tight fitting Deep "V" neck red top shirt with their breasts almost falling out. It is impossible not to look.

When you thank them and offer them a tip, they say 'No' and instead ask you for a ride to McDonalds to get some hot cocoa and a snack.

You agree and they get into the back seat. On the way, they start undressing. Then one of them climbs over into the front seat and starts crawling all over you, while the other one steals your wallet. I had my wallet stolen Nov 24th, 26th 28th 29th, 30th, twice on Dec 1st, 2nd, and 3rd, and very likely again this upcoming weekend.

So tell your friends to be careful!! What a horrible way to take advantage of older men during this holiday season. Warn your friends to be vigilant. These girls will not give up, they have proven it over and over again with me.

By the way, Target has wallets on sale for $2.99 each. I found cheaper ones at Wal-Mart for $1.99 and bought them out.

Also, you will never get to eat at McDonald's. I've already lost 14 pounds just running back and forth to Lowe's, Home Depot, Sam's Club, Wal-Mart, and Target.

So please, send this along to all the older men that you know, and warn them to be on the lookout for this scam.

(The best times are just before lunch and around 4:30 in the afternoon.)

(A Friend sent me this)

Re: De moppentapper!

Zulke elfjes ben ik hier niet tegengekomen 'last christmas'...helaas.

Re: De moppentapper!

De kers op de ......taart.
Drie vrienden zitten op cafe vettige praat te verkopen en worden geiler met de minuut.
Ze zijn al aan het praten om naar de hoertjes te gaan, tot ze onderbroken worden door de cafebaas.
"Ik heb hier ook een dame aan het werk boven" zegt hij, en je betaalt haar wat je zelf wilt.
Daarop besluiten de vrienden om beurt na beurt naar boven te gaan.
De eerste gaat naar boven en na een klein half uurtje komt hij terug beneden met een smile op zijn gezicht.
En hoe was het vragen zijn vrienden, wooow super lekker zegt hij, ik heb haar 25 euro betaald
daarna moest ik naakt op het bed gaan liggen en deed ze een schijfje ananas om mijn jonge heer heen en toen at ze het met heel veel smaak op.
Dat wil ik ook zegt de tweede en hij gaat naar boven, na een kwartiertje komt hij terug beneden en bevestigd hij het verhaal van de eerste, maar bij mij deed ze twee schijfes rond mijn zwiebertje

De derde staat nu ook te springen om naar boven te gaan, en na 10 minuten komt hij schreeuwend en met rugpijn terug naar beneden.
Zijn vrienden vragen hem natuurlijk wat er gebeurd is, ja zegt hij ik kwam boven en betaalde haar 70 euro. Daarna moest ik ook op het bed gaan liggen.
Toen mijn jonge man recht stond deed ze er 4 schijfjes ananas rond, spoot ze er slagroom op en als afwerking een kersje.
Ja zeggen zijn vrienden, en waarom schreeuw je het dan uit van de pijn,
Ja nou, het zag er zo lekker uit, ik heb het zelf opgegeten.

Re: De moppentapper!

Hhehehe lol

Re: De moppentapper!

God summons President Barrack Obama, Chinese Leader Hu Jintao and French President Nicolas Sarkozy to a meeting.
He then tells them that he has decided to end the world in 3 days and orders them to tell their people.

President Obama has a television speech to America and says, "I have good news and bad news."
"The good news is that there is a God. The bad news is that he will destroy the world in 3 days."

Leader Hu has a television speech to the Chinese people. He tells them, "I have bad news and worse news."
"The bad news is that there is a God. The worse news is that the world is going to end in 3 days and you're all going to hell."

President Sarkozy goes on television and tells the French people, "I have good news and better news. "
"The good news is that there is a God and he spoke to me! The better news is that the European economic crisis will be over in 3 days!!!"

bron: http://www.bigfun.be

Re: De moppentapper!

Re: De moppentapper!

kom een belg bij de tandarts, zegt ie ;dokter ik heb zo,n hoofdpijn.2012 het jaar van de grappen

Re: De moppentapper!

Er lopen twee blondjes na het uitgaan totaal bezopen over de straat naar huis te zwalken. Op een gegeven moment zegt de ene tegen de andere dat ze gruwelijk moet pissen. Die andere geeft te kennen dat ze eigenlijk ook wel vreselijk nodig moet, maar dat er geen toilet in de buurt is. Dan lopen ze langs een kerkhof één van de dames dat ze ook gewoon achter een grafzerk kunnen gaan zitten. Zo gezegd zo gedaan. De eerste is even later klaar maar beseft dat ze geen toiletpapier of een doekje bij zich heeft om zichzelf af te doen. Ze vraagt de andere om een doekje maar die heeft ook niets bij. Dan zegt die eerste blonde; "Weet je wat, ik doe me wel af met mijn string. Dan gooi ik die daarna wel in een vuilnisbak." Zo gezegd zo gedaan. "Ik zie hier een rouwkrans liggen. Ik doe me wel af met het lint dat er omheen zit." zegt de andere. En na het tafereel zwalken de twee volledig volgegoten dames weer verder huiswaarts.

De volgende dag belt de man van één van de blondines de man van de andere op.
Jan: "Heej Bert. Ik weet niet wat er gisteren allemaal gebeurd is maar die vrouwen van ons gaan echt niet meer zonder ons op stap!"
Bert: "Hoezo dat dan Jan?"
Jan: "Nou die vrouw van mij lag vanmorgen totaal van de wereld met al haar kleren nog aan op bed. Alleen haar ondergoed was nergens te bekennen!"
Bert: "Pff, das nog niets. Die van mij had een kaartje tussen haar billen met daarop de tekst; "Van de jongens van het brandweerkorps. We zullen je nooit vergeten!"